Как у вас дела с каналом сейчас?
Отклонено Открытое письмо, камушек в "огород" или двойные стандарты Дзен.
- Автор темы Ирина Сёмина
- Дата начала
- Просмотры 11K
Ирина Сёмина
Осматриваюсь
Без видимых перемен, почти 30 публикаций и стадия угасания
Скорее всего после тех разборок решили теневой бан устроить.
Ирина Сёмина
Осматриваюсь
Я тоже так думаю. Рыльце в пушке, вот и мстят...
Вы на Пульс пробовали пробиться?
Ирина Сёмина
Осматриваюсь
Нет, не пробовала
В
Виктор Петрович
Надо будет прочитать тему внимательно, тут без пол-литра не разобраться.
Но за такой короткий промежуток времени почти 5000 просмотров.
Но за такой короткий промежуток времени почти 5000 просмотров.
Ирина Сёмина
Осматриваюсь
Шоу продолжается, Дзен не дремлет)))
Получила бан за анекдоты опубликованные 7 мая - Еврейский юмор для взрослых. Анекдоты по одесски (часть 4)
Обвинили в непристойности, дети могут же прочитать. Анекдоты же это исключительно детский жанр)
Предлагаю ознакомится с содержанием анекдотов.
***
Фима, я всё спланировала за отпуск, тебе остаётся только выбрать.
— Мама приезжает к нам, или мы едем отдыхать к ней?
— Софа, а варианты С и D не предусмотрены?
— Фима, приди в себя, ты не на программе "кто хочет стать миллионЭром"
***
Вернулась Сара из отпуска, Моня ее спрашивает:
— Как отдохнула дорогая, что видела, какие впечатления?
— Моня, ты не поверишь, на каких только экскурсиях мы с Розой не были, но однажды совершенно случайно попали на нудистский пляж.
— Сарочка, напомни, пожалуйста, слово знакомое, но никак не могу вспомнить его значение?
— Моня, словами это не рассказать, приходи через 5 минут в спальню, я тебе все покажу. Заходит Моня в спальню, а там Сара, в абсолютно непристойной позе и совершенно голая.
— Сарочка, а почему ты совершенно обнаженная?
— Моня, я не обнаженная, я в эротическом костюме.
— Сарочка, но ты бы его хоть погладила...
***
— Розочка, дорогая, тебе не кажется, что вес который ты приобрела на самоизоляции тебе все таки лишний?
— Ну что ты такое говоришь, Сарочка, ну как в наше время он может быть лишним?! Ведь это мой страховочный пояс, мой актив, который всегда со мной, и может пригодиться в любой момент. Ведь никогда не знаешь, какой ещё грандиозный шухер может устроить наше правительство!
***
Циля поздно возвращается домой, на пороге ее встречает Абрам.
— Абрам, со мной сейчас такое случилось! Шла домой через парк, на меня напали, в кусты затащили и изнасиловали.
— Ну что поделаешь, успокойся Циля, сходи в душ и съешь лимончик. Проходит время, ситуация повторяется. Абрам опять невозмутим. Опять тот же совет от Абрама:
— Ну что поделаешь, успокойся Циля, сходи в душ и съешь лимончик. Ситуация повторяется третий раз.
— Ну что поделаешь, успокойся Циля, сходи в душ и съешь лимончик.
— Абрам, мне конечно понятно, успокойся Циля, сходи в душ, но лимончик то зачем?
— Ой, Циля, не могу смотреть на твое счастливое лицо!
***
У дверей ветеринарной клиники.
— Сема, немедленно перестань плакать и отдай кота, кастрация это не приговор.
— Розочка, ну разве тебе не жаль, что у тебя теперь остается только один полноценный мужчина?
— Ой, Сема, ты себе льстишь.
***
Подарил Розе любовник новые сапожки. Приходит Роза домой и рассказывает:
— Фима, ты не поверишь, иду домой через соседний двор, гляжу, сапожки на заборе висят, и никого нет. Посмотрела, примерила, мой размерчик, ну не пропадать же добру, забрала себе. Через какое-то время, новый подарок — шапочка норковая, ну Роза уже по отработанной схеме.
— Фима, ты не поверишь, иду домой через соседний двор, гляжу, шапочка норковая на заборе висит, и никого нет. Посмотрела, примерила, мой размерчик, ну не пропадать же добру, забрала себе. Проходит время, опять подарок — новая шубка.
— Фима, ты не поверишь, иду домой через соседний двор, гляжу, шубка на заборе висит, и никого нет. Посмотрела, примерила, мой размерчик, ну не пропадать же добру, забрала себе.
— Роза, какая ты у меня счастливая, я под нашей кроватью трусы мужские нашел, примерил, и то не мой размерчик.
***
— Циля, вы идете в субботу на "девичьи" посиделки к Розе, она обещает подать своё коронное блюдо.
— Пожалуй я воздержусь.
— Что такое, почему?
— А вы пробовали ее рыбу "Фиш", я таки вам скажу — редкая гадость!
***
Армянское радио спрашивает у Одесского
— А что такое сверх жадность?
— Это пукнуть под одеялом, и никому не дать нюхать.
— Что такое сверх терпимость?
— Это набрать в рот воды, сесть на плиту, и ждать пока закипит.
***
Стоит чукча и качает на руках ноутбук. Его спрашивают
— Что это ты делаешь?
— Чукча умный, он биткоины качает
Получила бан за анекдоты опубликованные 7 мая - Еврейский юмор для взрослых. Анекдоты по одесски (часть 4)
Обвинили в непристойности, дети могут же прочитать. Анекдоты же это исключительно детский жанр)
Предлагаю ознакомится с содержанием анекдотов.
***
Фима, я всё спланировала за отпуск, тебе остаётся только выбрать.
— Мама приезжает к нам, или мы едем отдыхать к ней?
— Софа, а варианты С и D не предусмотрены?
— Фима, приди в себя, ты не на программе "кто хочет стать миллионЭром"
***
Вернулась Сара из отпуска, Моня ее спрашивает:
— Как отдохнула дорогая, что видела, какие впечатления?
— Моня, ты не поверишь, на каких только экскурсиях мы с Розой не были, но однажды совершенно случайно попали на нудистский пляж.
— Сарочка, напомни, пожалуйста, слово знакомое, но никак не могу вспомнить его значение?
— Моня, словами это не рассказать, приходи через 5 минут в спальню, я тебе все покажу. Заходит Моня в спальню, а там Сара, в абсолютно непристойной позе и совершенно голая.
— Сарочка, а почему ты совершенно обнаженная?
— Моня, я не обнаженная, я в эротическом костюме.
— Сарочка, но ты бы его хоть погладила...
***
— Розочка, дорогая, тебе не кажется, что вес который ты приобрела на самоизоляции тебе все таки лишний?
— Ну что ты такое говоришь, Сарочка, ну как в наше время он может быть лишним?! Ведь это мой страховочный пояс, мой актив, который всегда со мной, и может пригодиться в любой момент. Ведь никогда не знаешь, какой ещё грандиозный шухер может устроить наше правительство!
***
Циля поздно возвращается домой, на пороге ее встречает Абрам.
— Абрам, со мной сейчас такое случилось! Шла домой через парк, на меня напали, в кусты затащили и изнасиловали.
— Ну что поделаешь, успокойся Циля, сходи в душ и съешь лимончик. Проходит время, ситуация повторяется. Абрам опять невозмутим. Опять тот же совет от Абрама:
— Ну что поделаешь, успокойся Циля, сходи в душ и съешь лимончик. Ситуация повторяется третий раз.
— Ну что поделаешь, успокойся Циля, сходи в душ и съешь лимончик.
— Абрам, мне конечно понятно, успокойся Циля, сходи в душ, но лимончик то зачем?
— Ой, Циля, не могу смотреть на твое счастливое лицо!
***
У дверей ветеринарной клиники.
— Сема, немедленно перестань плакать и отдай кота, кастрация это не приговор.
— Розочка, ну разве тебе не жаль, что у тебя теперь остается только один полноценный мужчина?
— Ой, Сема, ты себе льстишь.
***
Подарил Розе любовник новые сапожки. Приходит Роза домой и рассказывает:
— Фима, ты не поверишь, иду домой через соседний двор, гляжу, сапожки на заборе висят, и никого нет. Посмотрела, примерила, мой размерчик, ну не пропадать же добру, забрала себе. Через какое-то время, новый подарок — шапочка норковая, ну Роза уже по отработанной схеме.
— Фима, ты не поверишь, иду домой через соседний двор, гляжу, шапочка норковая на заборе висит, и никого нет. Посмотрела, примерила, мой размерчик, ну не пропадать же добру, забрала себе. Проходит время, опять подарок — новая шубка.
— Фима, ты не поверишь, иду домой через соседний двор, гляжу, шубка на заборе висит, и никого нет. Посмотрела, примерила, мой размерчик, ну не пропадать же добру, забрала себе.
— Роза, какая ты у меня счастливая, я под нашей кроватью трусы мужские нашел, примерил, и то не мой размерчик.
***
— Циля, вы идете в субботу на "девичьи" посиделки к Розе, она обещает подать своё коронное блюдо.
— Пожалуй я воздержусь.
— Что такое, почему?
— А вы пробовали ее рыбу "Фиш", я таки вам скажу — редкая гадость!
***
Армянское радио спрашивает у Одесского
— А что такое сверх жадность?
— Это пукнуть под одеялом, и никому не дать нюхать.
— Что такое сверх терпимость?
— Это набрать в рот воды, сесть на плиту, и ждать пока закипит.
***
Стоит чукча и качает на руках ноутбук. Его спрашивают
— Что это ты делаешь?
— Чукча умный, он биткоины качает
Ирина Сёмина
Осматриваюсь
Дзену требуются специалисты, ну не выдерживают они бедные напора авторов)))
Специалист службы поддержки в Дзен
irkutsk.hh.ru
Специалист службы поддержки в Дзен
Вакансия Саппорт в Яндекс.Дзен в Иркутске, работа в компании Яндекс
Зарплата: не указана. Иркутск. Требуемый опыт: не требуется. Полная занятость. Дата публикации: 14.06.2021.
irkutsk.hh.ru
В
Виктор Петрович
Так за анекдоты банят всех кроме приближенных.
